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  • 8月 12 週三 202002:39
  • 引導孩子走好人生的第一步


  小學時代,是人生的一個重要階段。它既是人生中最富夢色彩的時代,又是人生走向社會的第一個黃金驛站。如何使孩子的小學生活有一個好的開始,引導孩子走好人生的第一步是應該引起每個家長的重視的。
  ●讓孩子認識自己的角色的變化,喚起他們的自我意識。
  進入小學校門的那一天起,孩子的角色已經發生了變化。在幼兒園時期,孩子都是以“玩”為主,而小學階段,就要係統地學習和掌握知識技能,接受良好行為規範的訓練和約束,還要參加各種集體活動。孩子能否從幼兒園時期的生活順利過渡到小學生活就需要家長有意識地喚起孩子的自我意識。在入學前,應該告訴孩子:你已經長大了,要上小學了;在學校裡將會學到許多的知識等等諸如此類的話。讓孩子意識到,小學跟幼兒園是不一樣的,逐漸意識到自己角色的變化。
  ●幫助孩子克服困難,讓孩子盡快適應新環境。
  孩子剛從幼兒園來到小學,學校裡的一切對於他們來說都是陌生的。有的孩子會在心理上產生一種不知所措的茫然與惶恐,特別是在學校裡遇到困難時更不知如何是好。作為家長在孩子剛入學的這一時期,就要多關注孩子的情緒,常關心詢問孩子在學校的生活,及時解決孩子在學校遇到的困難。有些事情在大人眼裡看來是不值一提的,可是對於孩子來說卻是他一生的一道坎,不能草率了事。特別是對那些性格內向較為膽小的學生,他們適應新的環境的能力本來就不強,如果沒有家長的耐心引導幫助,他們是很難去面對新環境的。這將會給他們以後的學習生活帶來很大的障礙,也將會給他們的身心健康成長埋下諸多不良因素。
  ●激發孩子的求知欲,樹立正確的學習目的。
  求知欲,來源於兒童內心的積極要求。激發孩子的求知慾望就是使孩子把“要我學”變成“我要學”的心理要求。激發孩子的學習積極性,家長可以從多方面去啟發誘導。比如給孩子講名人偉人刻苦學習、奮發向上的故事,通過講故事,使孩子思想感情上受到陶冶。或者幫助孩子樹立正確的學習目的,讓孩子明白為什麼要上學讀書。家長對孩子進行學習目的性教育,可以多角度來著眼。比如說語文科的學習,幫助孩子明確學習語文是為了掌握語言文字的交流工具,培養識字、看書、作文的能力,為學好各門功課打下基礎。只有讓孩子真正知道學好語文有多麼重要,他們才能努力學好它。其它功課也是同樣的道理。
  ●幫助孩子養成良好學習習慣。
  一種良好的學習習慣可以使一個人受益終身,可是一種好習慣的養成不是一朝一夕的事情,更不是孩子能自己去養成的。孩子的天性是“玩”,“對於他們來說是比學習更具吸引力的”。因此,孩子會常常出現為了玩而不做作業,或邊玩邊做作業的現象。這些都是不良的學習習慣。家長在這種情況下,首先應該和孩子好好談談心,善意地指出孩子這些不良的行為,讓孩子明白這樣有多麼不好。做通孩子的思想工作後,可以和孩子一起訂出幾條要求。這樣還不行,家長還必須花較長的時間做一個盡職的督促員,及時發現問題,及時糾正。久而久之,孩子就會養成自覺學習的好習慣。
  孩子適應了新的環境,明確了學習目的,養成了良好的學習習慣,他的小學生活就會有一個良好的開始。
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  • 8月 10 週一 202007:53
  • 兒童想像的特點及培養方法


  想像是人腦對已有表象進行加工改造形成新形象的心裡過程。世界上凡是具有創造性的活動,都是想像的結晶。沒有想像,人類就沒有預見,就沒有發明創造,就沒有藝術創作。
  兒童對世界上的一切事物都非常好奇,總是瞪大眼睛懷著一種要發現世界奧秘的願望,去觀察、去想像、去發問。我們一定要珍惜兒童的好奇心,並設法進一步激發這種好奇心,使孩子的想像始終處於活躍狀態。遊戲是培養兒童想像力的最好方法,兒童通過遊戲對現實生活實行創造性的反映。在遊戲活動中,特別是角色遊戲和造型遊戲,隨著扮演角色和遊戲情節的發展變化,遊戲內容越豐富,想像也就越活躍。父母、老師應該積極組織、引導兒童參加遊戲活動,根據不同年齡想像發生的特點採用不同的遊戲,在遊戲中培養和鍛煉兒童的想像力。
  2~3歲兒童的想像活動完全沒有目的,內容簡單貧乏,完全依靠感知動作。這個年齡的兒童已經積累了大量的社會生活印象,遊戲的內容也隨之豐富,不再是簡單地擺弄玩具,而開始進行角色遊戲。這個時期的角色遊戲往往局限於對角色的一兩個動作的模仿,可以帶領他們做具有最簡單的主題和主角的遊戲活動。例如,把布娃娃當作主角,給它穿衣、洗臉、餵飯等等,大人給予適當的引導,逐漸地豐富角色遊戲的內容。在這種遊戲中,想像也就開始形成和發展起來。
  3~4歲的兒童想像活動仍是無意的,內容零碎,沒有前後一貫的主題,數量少而單調。這個年齡的兒童漸漸學會在角色遊戲中做主角,兒童利用遊戲模仿家庭中發生的事,如請客人吃飯,哄睡覺,這時大人應該帶動兒童一起遊戲,並分配給他一定的任務,讓他自己去找玩具,找替代物,找玩的角色和玩偶。隨著兒童遊戲水平的提高,他們對玩具與實物之間相似程度的要求越來越低,模仿的動作也越來越簡練,他會用想像力彌補玩具的不足。
  4~5歲的兒童,隨著他們語言的發展豐富,經驗的積累,想像已經開始具有初步的目的性,想像的內容也比以前豐富,但仍然零碎。這個年齡的兒童在遊戲中不再單純重複成人或年長的兒童提出的主題,而是通過自己的構思來加以補充。這時可以通過讓孩子填充故事的劇情,完成缺少局部的畫面構圖等,來鍛煉孩子的想像。
  5~6歲兒童隨著知識經驗的積累,能從他受局限的日常生活中突破出去,展開豐富的聯想,想像力的目的性更明確,想像內容逐漸變得豐富、完整和系統,能夠從不同中找出非常規律性的相似來。想像逐漸成為一種相對獨立的過程,並能服從於一定的目的。這時可以通過編故事來訓練孩子的創造想像力,在自編故事的基礎上,也可編歌曲或詩詞。猜謎語也是這個年齡感興趣的事,可以通過猜謎語來培養孩子的形象思維能力。
  愛因斯坦說:“想像力比知識更重要,因為知識是有限的,而想像力概括著世界上的一切,推動著進步,並是知識進化的源泉。嚴格地說,想像力是科學研究中的實在因素。”兒童的想像力是智力的重要成分,聰明的孩子具有豐富地想像力。兒童如果缺乏想像力,就不能很好地掌握知識,也缺乏創造力。因此,我們要注重兒童想像力的培養和提高,讓孩子展開想像的翅膀,在知識的海洋裡遨遊,從而把孩子培養成為富有想像力。
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  • 8月 08 週六 202003:05
  • 讓孩子做個幸福的普通人


  現在的家長都喜歡對孩子高要求,比如說一定要考有名氣的學校,什麼都要求名次,認為只有成了有名氣的人,才會幸福。難道平常的人就沒有幸福嗎?難道我們作為一個普通人就沒有普通人的幸福嗎?我們普通人就沒有權利談幸福嗎?縱觀我們周圍的人我們會發現他們大都是是普通人,但是他們生活很樂觀、很幸福。世界上人有千千萬萬,大成功只不過是極少數人才有的,所以不一定大家公認的成功才是幸福,讓孩子學會幸福,做一個不是為了成功而幸福的孩子。
  那麼我們該怎樣培養孩子做一個普通的幸福人呢?
  1、別害怕孩子愛玩電腦,這是他們未來的工作、生活方式,家長要做的是培養孩子正確的用電腦習慣。
  2、別太在乎孩子成績,要關心他是否喜歡學校,要知道比爾蓋茨這些人讀書的時候成績並不好,成績並不代表什麼。
  3、讓他堅持一樣體育運動,羽毛球,乒乓球,籃球,足球,排球都好,最好家長和孩子一起培養一樣共同的興趣愛好。
  4、愛他,也要一樣愛他的爸爸(媽媽),永遠。他會記住的,學會愛他的愛人和孩子,榜樣的力量無窮大。
  5、下棋,游泳,騎自行車,打升級,K歌,這些普通人都愛玩的項目可以早點教會他。
  6、別上奧數,那裡最擅長用培養天才的口號折騰普通人,孩子喜歡可以學,不喜歡別強求,跟著孩子的興趣走。
  7、也許你有很多夢想沒有機會實現,別讓孩子代替你實現,那是你的夢想,不是孩子的夢想,孩子有孩子的人生要走。
  8、從小學開始,一定要分點家務給他做。
  9、每月帶孩子逛一次書店,每次兩小時以上。
  10、請蹲下來和孩子說話,他會感受到你對他的尊重。
  11、為他培養一種終生受用的興趣,不論是高雅還是通俗,不論是大眾還是小眾,音樂,美術,文學,寫作,集郵,手工,這些都很好,但請不要僅僅為了考級或升學去學。
  12、試試和孩子一起看課外讀物。好書是孩子受益一生的良師益友。
  13、除了讚美,要有懲罰,不過懲罰教育不等於簡單的棍棒教育。
  14、耐心陪孩子玩遊戲,即使你認為他的遊戲內容很無聊。
  15、當他耍賴時,絕不妥協。
  16、小孩子之間的問題讓他們自己去解決。
  17、孩子越大,我們越是絮絮叨叨他的缺點,請一直用他剛出生時候的眼光去欣賞他。
  18、除了成長中教給他誠信,善良,孝順,尊重,原則等基礎的東西外,也要包容並認同他個性,專屬的特質,畢竟他是唯一的。
  19、靈魂要自由,思考要獨立,活得要真實
  為何剛出生的孩子都一個樣沒有什麼區別,到了三年,五年,九年成長之後就產生了很的差異呢?其實這都是家庭教育的影響。家庭教育決定孩子的一生,千萬不要認為上名校才是決定一生;永遠要保持溝通,家長的言行會影響孩子的一生;孩子的任何缺點和優點都與家長有關,不了解孩子就沒有成功的教育。
  你希望你的孩子幸福嗎,還是說你只希望他成為一個大家眼裡的成功人士,而不是一個幸福的普通人?如果你希望她幸福,那麼就听取我們智擇優專家的意見,開始行動吧!
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  • 8月 06 週四 202017:07
  • 社交恐懼症危害大,如何自我調節?


  生活不乏有這麼一群人,他們敏感內向,不善言談,待人接物不夠大方,總是畏畏縮縮,非常緊張。這些很有可能患上了社交恐懼症。那麼什麼是社交恐懼症呢?社交恐懼症應該如何緩解呢?
  社交恐懼症以過分和不合理地懼怕外界某種客觀事物或情境為主要表現,患者明知這種恐懼反應是過分的或不合理的,但仍反復出現,難以控制。
  社交恐懼症可分為兩大類:
  一類稱為“一般社交恐懼症”,即無論處在何種社交場合,都害怕被人注意,害怕被介紹給陌生人,甚至害怕和人發生目光接觸。
  另一類是“特殊社交恐懼症”,即對某些特殊的情境或場合恐懼,如害怕當眾發言等。
  心理特徵
  社交恐懼比較嚴重的人,既渴望得到別人的關注和認可,而又害怕別人關注自己,看到自己的缺點和不足,害怕別人會看不起自己。因此形成了思想矛盾和心理衝突。
  嚴重的還會出現一定程度的幻聽和幻視,彷彿聽到或看到有人在議論、看不起、嘲笑自己。而深感痛苦,出現自責、自罪心理。
  社交恐懼比較嚴重的人,對自己的評價偏低,總是過度關注自己的缺點和不足,拿自己的短處和別人的長處比較,以挫敗自己。而且對於自己的要求偏高,做不好、做不到或者出錯的時候,會嚴厲的批評自己,自責、自罪,會有一定程度的羞恥感和負罪感。
  社交恐懼症的危害很大,會降低工作效率,降低機體免疫力,嚴重者不能正常生活和工作。
  下面有一些克服膽怯和社交恐懼的方法,供大家參考。
  01 接納自我
  接納你自己。不否定自己,並提醒自己自己“我就是我,不需要非得和別人一樣”。不苛求自己,能做到什麼地步就做到什麼地步,只要盡力了,即使結果不如意也沒關係。
  不回憶不愉快的過去,過去的就讓他過去,沒有什麼比當下更重要的事情了。接納自我,可以從停止對自己的挑剔、批判、責難做起,不再苛求自己,不再急於從負面情緒中逃開。真實面對後,常常發現事實沒有之前想得那麼可怕。
  02 認知重建
  別總是假想人們會對你評頭論足,大部分人主要關心他們自己和他們周圍的事物,他們沒時間拿你的行為消遣。對話的時候,每個人時不時都會說一些不合時宜的話。不用認為尷尬的狀況和冷場完全是你的責任,別因為交談中的負面因素而感到內疚。總會有不合時宜的事情發生,肯定會有冷場,這些都再正常不過了,繼續做你自己。
  我們可以這樣駁斥這些「自我挫敗」的認知,客觀地衡量支持或反對這些觀念的依據:
  災難化的想法:他們都會看出我不愛說話,很愚蠢。
  支持該想法的依據:我總是不知道該說什麼,和人交談時感覺很緊張。
  反對該想法的依據:說的少並不是一種錯誤,周圍的人對我還是很友好的。
  修正後的信念:他們不會因為我表現的緊張,就看不起我,即使有時候自己表現的有些笨拙,但是多數人並不在意。
  當人們失去了客觀看待事物的能力,只關注當前,而不是綜觀全局,災難化的想法就很容易產生。這時, 以上“認知重建技術”對我們適應性認知的建立就很有幫助。
  03 視覺想像
  除了認知方面的技術,還可以運用「視覺想像」技術。
  大體上講,就是讓自己逐步暴露到害怕的情境中去,用一種溫和的方式讓我們面對自己畏懼的情境。
  剛開始時,最好躺下來,花一點時間讓自己的身體放鬆;
  然後,發揮想像力,在腦海裡進行「練習」:設想自己走進了某個社交場合;看到自己說話時口齒清楚、表情自然、充滿自信、不慌不忙;別人也聚精會神的聽自己的談話。
  每天練習這種想像,並且與「認知重建技術」結合起來。
  這可以幫助我們在真正演講時保持鎮靜,顯著降低焦慮水平。
  04 訓練社交技能
  還可以練習一些社交技能。
  可以通過書本、在線課程等方式,學習一些基本的社交技巧,比如眼神接觸、語音語調、姿勢體態等。也可以觀察別人是怎樣與人交往的,然後將這些技巧應用於實踐中,並不斷調整和提高自己的社交技能。
  這樣的練習可以讓人降低社交情境中的焦慮,並能夠獲得更積極的回應,也能獲得社交行為的反饋和練習新技能的機會。
  最後,要明白這一點:不要害怕讓別人失望。我們在任何時候,任何情況下,都不可能滿足每一個人的願望。所以,只要我們盡到了自己最大的努力,那麼就不必介意別人怎麼想、怎麼看。只要我們做到不患得不患失,放開對自己過分地要求,那麼你也可以輕鬆自然的與人交往。
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  • 8月 06 週四 202011:52
  • 美國“小三”為何更容易轉正


導語:近日,國外社會心理學家通過統計發現,幾乎一半的美國人曾嘗試過做“第三者”。63%的男人和和54%的女人表示,他們目前的另一半,是之前的第三者。為什麼美國的小三如此容易上位?
  最近,國外社會心理學家通過研究發現,“第三者插足”產生感情,無論在短期還是長期,都是痛苦的!這份研究結果發表在《人格研究雜誌》上。儘管嘴裡說著痛苦,但是人們卻沒有被這痛苦“嚇退”——統計顯示,幾乎一半的美國人曾嘗試過做“第三者”。有63%的男人和54%的女人表示,他們目前的另一半,是之前的第三者,也就是我們俗稱的“小三上位”!
  當中國的小三現象正處於“野火燒不盡春風吹又生”態勢的時候,近年來就已經有不少人提出“美國為什麼小三少?”甚至有人認為,在美國養小三很難,是美國的財務體制決定的。還有人說這是美國女權運動的結果,使女性在教育和收入上與男性處於基本平等地位,女性已沒必要通過依附男人來索取物質滿足。事實果真如此?這份報告給我們揭示了在美國不僅小三多,而且還很容易上位。
  在美國人的詞典裡“小三”是外來語,他們並不是很懂得這個數字本身含義,當他們搞明白之後直呼“中國人說話太拐彎抹角。”
  筆者與許多美國人有過接觸,他們很奇怪,我們中國人是怎麼得出“美國小三少”這一結論的,他們說:“即便在美國生活了一段時間的中國人,也很難融入美國人的社交圈,這樣一來就很難了解美國家庭真實狀況。談到小三問題,美國人有自己的看法:“美國人更看中的是當下,珍惜眼前的愛情,至於過後,他們依舊是看重當下,珍惜眼前。”
  他們認為,由於價值觀的不同,中國人往往把小三看得過重,是放大了小三的作用,誰都知道感情不和主要是夫妻雙方問題,而小三僅僅外因。他們說:“我們也注意到小三這個話題,但我們始終沒搞懂,中國人怎麼那麼習慣把家庭分裂都推到小三身上,中國有本名著叫《聊齋》裡面講的最多的是’狐狸精’
,其實現實生活中中國人對’狐狸精’認識根深蒂固。”
  根據這份研究得出的結論:美國小三之所以容易上位,是由於這些家庭成員中有“更低的同情心、缺乏對他人幸福的關注;更低的責任感,不積極、不善於控制衝動、組織性差;自戀、自私、固執己見、以自我為中心;迴避型依戀:即保持情感上的距離;不受限制的社會的性傾向;低外向性,更少參與社會活動,冷淡。”
  談到每年離婚的總數,美國或許永遠趕不上中國的數值,但是說美國離婚率高,似乎沒有人否認這一事實,這其中大部分與“小三”有關,但是在美國家庭出現婚變過程中,“小三”無需承擔太多的責任,只是提出離婚者或有過錯方要承擔相當大的經濟損失。
  由於文化差異和價值觀的不同,美國人對愛情的理解似乎更加純粹,不願意附加更多的道德因素,他們毫不掩飾的“珍惜眼前,愛在當下”,能不能說這就是為什麼美國的“小三”多且易上位的理由?或許是或許還有更多的原因。也許“名花雖有主,我來鬆鬆土”是美國人一種時尚,但是這種時尚在中國值得推崇嗎?
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  • 8月 05 週三 202017:06
  • 父母離異的孩子也可以不脆弱


  很多孩子在父母離異以後,都會變得沉默寡言,不願與人交往,精神不佳,有很強的挫敗感和自卑感,還有很強的憂慮意識:覺得自己被人遺棄了。這樣的孩子經常為父母是否還愛自己而迷惑不解,常常在那里分析父母的行為細節和說過的言辭,試圖從中得到答案。還有的孩子常常會幻想自己的父母還會重新和好,於是不斷地絞盡腦汁思考和尋找讓父母和解的辦法。所以父母離異的孩子常常走神,在學校裡往往也會慢慢對學習失去興趣。
  那麼,當父母不得不離異時,應該怎樣做才能減少對孩子的傷害,讓他們在父母離異後仍然身心健康的成長呢?智擇優教育心理專家孟老師說要減少對孩子的傷害,家長需做到以下4點:
  父母離婚後,不應該把孩子當成累贊,應該更愛孩子。父母可以明確地告訴孩子:離婚後,爸爸媽媽仍然很愛他。“儘管爸媽因為意見不合,要分開住,但爸爸媽媽還仍然愛著你,並會經常來看你。你和過去的你仍然一樣,並不會因為爸媽的離婚而不如別人,因此沒有必要僅僅因為爸媽離婚就自覺低人一等。如果有人因為你的父母離婚而嘲笑你,你也完全不需要在意,你要堅定自己的信心,努力學習、健康成長、這樣才能終生幸福,這樣一來,嘲笑你的人終有一天會失望的。”
  很多人在離婚以後缺乏最基本的涵養,經常在孩子麵前惡語中傷自己的前任伴侶,殊不知這只能使孩子更加傷心。前任伴侶並不在身邊,你所中傷的一切。前任伴侶並聽不到,受傷的只能是孩子。離婚後,如果能夠和顏悅色地告訴孩子,那沒有和我們生活在一起的親人仍然是你的父(母)親,仍然愛你,所以你也應該像以前那樣愛他(她)。那麼,孩子就會以大度的胸襟去容納別人,就能夠以平和的心態去接受眼前的現實。
  父母離異的孩子,看到別的孩子和父母在一起有說有笑時,往往會暗自難過。因此,孩子的親生父母應該和孩子多團聚,讓孩子感到雖然父母分開了,但父母的愛卻絲毫投有減退。他和其他孩子一樣,所獲得的母愛和父愛是完整無缺的。離婚後,孩子的親生父母應該友好相處,雖然不能做夫妻了,但因為有孩子的聯繫,做朋友應該還是可以做得到的。這樣的父母才會讓孩子覺得可親可敬。孩子心理上也不會留有陰影。
  因婚姻的失敗,人們往往把怨恨的理由全部歸於白己的伴侶,有時因為怨恨,有時則是因為賭氣,常常不准孩子和離異的伴侶來往,甚至還會燒掉前任伴侶的照片和物品。這種做法會嚴重傷害孩子幼小的心靈。感情上的事情,千萬不要把孩子攪進來。孩子是無辜的,他愛父母,因此也就不能沒有父親,也不能沒有母親。
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  • 8月 04 週二 202011:19
  • 保持永不枯竭的創造力


  有人做過統計,如果問企業的領導者:員工中最缺乏的是什麼?大多數領導者的答案驚人地相似,那就是三個字:創造力。
  1950年,為了考驗空勤人員是否具有足夠的創造力,美國空軍做了一個有趣的測驗,問題是”你能用磚來做什麼?”類似這樣的問題,企業在僱用員工的時候也經常會用到。
  瑞典人費得里克o阿恩,是一位在歐洲享有盛名的演講家,他對有關商業創造力的課題很感興趣。有一次,他就一個很有意思的問題,在25個國家做了1400多場測驗,那個問題就是:你能想像出10個人類做不到的事情嗎?阿恩收到的千奇百怪的回答中,最普遍的答案是長生不老、時光倒流、飛翔等等。阿恩對這些答案感到失望,它們倒也不是錯誤,但它們都是知識,與想像力、創造力無關。
  阿恩還曾問過另外一個問題:你能想像一個降落傘和一條船結合起來能得到什麼?最佳答案是帶降落傘的船。這聽起來似乎很荒謬,然而實際上,這種東西已經被發明並在實際生活中應用開了,其目的是為了節省船的耗油量。阿恩用這個例子說明,創造並不一定很複雜,也未必需要用到高深的理論。在阿恩看來,創造就是一個人以新的方式結合兩個舊的事物!
  現代企業競爭中,知識和信息固然重要,但真正能決定勝負的是創造力。是什麼原因導致創造力的缺乏呢?這或許源於一種不良習慣,就是我們往往受習慣及群體意識的製約,老是根據自己的習慣做事,或者盲目地跟從別人。
  法國昆蟲學家法布利做過一種”行列毛蟲”的實驗。所謂”行列毛蟲”,顧名思義,它們只會盲目跟著前面的毛蟲往前走。法布利將毛蟲繞花盆圍一圈,在花盆的中央放著它們愛吃的松針。經過七天七夜,這些行列毛蟲全都死了。儘管食物近在咫尺,但因為他們只知道跟著前面的毛蟲往前爬,所以又累又餓而死。
  人也會犯同樣的錯誤,有些人只盲目地跟著別人兜圈子,就如同”行列毛蟲”一樣,辛苦一生卻毫無收穫。
  人的創造力什麼時候最活躍,答案是躺在床上時和旅行時,或是在從事其他藝術、休閒活動時。發明大王愛迪生聲稱自己在釣魚的時候,好想法總是會層出不窮;愛因斯坦不僅是偉大的科學家,也是一名水準頗高的小提琴家,他的那些驚世駭俗的發明和猜想,往往就在他陶醉於自己的琴聲時突然”蹦”出來。無線電的發明者、意大利人馬可尼喜歡旅行,他的研究工作幾乎都是在旅途中完成的。這些偉大的科學家、發明家,只把具體的工作放在辦公室裡,而把創造的工作放在辦公室以外的地方。
  現代經濟生活中,具有創造能力的人才成了老闆爭搶的寵兒。通過創造,克服工作中的困難,既為企業實現經濟效益的最大化,又為自己提供更廣闊的發展空間,最終使自己成為那個不可替代的人。
  在下面的例子中,我們能看到個人的創造力是怎樣為公司創造巨大效益,並且改變現代人的生活方式的。
  職場經典:諾基亞的”三合一”
  諾基亞公司有一名叫波特的普通員工,他在諾基亞公司手機研發部工作。一開始,他整天坐在研究室裡,完成上司派給的任務,只是改進一下機型,此外就什麼事也不用做了。漸漸地,他開始厭煩自己單調的工作,整天眉頭緊鎖。
  同事開他玩笑說:”波特你也太不知足了,咱們研發部不像生產部和銷售部,沒什麼硬性指標,薪水拿得比他們還多,你該高興才是啊!”
  波特說:”自己一直拿不出新創意來,我覺得不好意思!”同事說:”現在諾基亞已經是世界名牌了,無論技術性能,還是外觀形象,都已深入人心,還能上哪找創意呢?你快別自尋煩惱了。”
  波特每天寢食難安,終於有一天他在地鐵裡找到了靈感。當時,他發現時尚男女們幾乎都配帶手機、相機和袖珍耳機這三樣最時髦的東西。於是他想:”能不能把這些東西組合在一起呢?在手機上裝一個攝像頭,讓人們在聽音樂的同時,拍攝各種有意思的照片,再發送給親友,那該多好啊!”
  第二天,他找到主管,說出了他那激動人心的新創意。主管對他的創意感到十分驚喜,激動地說:”好樣的,波特!我們立刻著手研製!”不久,這種集成了攝像和接聽音樂功能的手機研製成功。這種新產品剛一推向市場,就大受歡迎!
  波特不僅實現了自身的價值,而且得到了從未有過的快樂!
  海默銳評
  愛因斯坦有一句名言:”想像力比知識更重要。”
  想成為不可替代的員工,就必須像波特這樣大膽創新,給自己足夠的思考空間和時間。偶然一次的”靈機一動”,帶給企業的將是可觀的效益,並且給自己帶來難得的發展機遇。
  在信息社會,對於個人而言,知識和信息的價值正在呈下降的趨勢。因為你能獲得這些,別人也可以獲得。相反,擁有想像力和創造力的人,價值正在上升,並且越來越不可替代。
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  • 8月 04 週二 202003:54
  • 駁:學習從來就是艱苦的!


  每到開學初,就會看到不少家長和老師在朋友圈發“你要告訴孩子,學習從來就是艱苦的”這樣的文章;在不少老師尤其班主任的口中也常聽到類似的說辭。對此我向來不以為然,我是認為學習本來就是快樂的,只是後來不同的人有了不同的體驗。當然在中國環境下,絕大多數是力頂學習本來就是刻苦的,並舉出大量古今中外的事例來證明之。最近網絡上特別火的一篇文章《令人震撼:哈佛大學圖書館凌晨4點半時的景象(圖)》,剛一出現就被瘋狂轉發,成為現代版苦學經典事例。很多人人心大快——終於在美國找到不要命學習的例子了,那些鼓吹美國快樂學習的人還有話說嗎?
  事實果真如此嗎?頭腦還算正常的人稍微想想就知道這是天方夜譚。
  天涯論壇美國留學版塊一個哈佛的中國留學生寫了《真實的哈佛大學凌晨四點半的情景!有多少人被誤導,文中附了大量哈佛大學凌晨四點半圖書館裡幾乎空無一人的圖片,他甚至提到夜裡12點之後一般不會在校園走動,那裡靜得嚇人。更具諷刺意味的是,這篇文章發表於2013-12-25
11:56:59,可是幾年人關注此文的很少,而前文今天依然被很多老師、家長、學生追捧。
  換個角度看,學習從來是快樂的事。大家都知道,人除了生而就會的本能,其他能力都是後天學習來的。孩子會察言觀色、會說話,會走路,主要都是他們自己模仿學習的結果,而不是大人教會的。他們的學習能力是十分驚人的,我們甚至一度討厭3歲左右的孩子,因為他們會淘氣地重複大人每一句話——其實他們是在展示自己的學習天賦。幼兒園的孩子特別愛舉手動手,到小學漸少,到中學罕見,到大學再提主動發言你就是見外了。
  為什麼?孩子愛學習的天性慢慢被扼殺被扭曲了!然後孩子討厭學習,然後家長就忽悠他們說學習從來就是艱苦的,而家長們自己更用自身的表現證明這一點——我離開學校後再也不學習了,因為學習從來都是艱苦的。這是不是很諷刺!
  有沒有人像我一樣認為學習從來不是艱苦的,可以很快樂很享受並樂此不疲。絕對有!這樣的人其實也不少。我接觸過一些北大高材生,也看過近20本關於高考狀元的書,我身邊心理圈中人像我一樣如飢似渴學習的人也比比皆是。
  什麼人會向孩子反復強調學習從來是刻苦的?一類是他自己確實是這樣體驗過來的,也就是說他曾經是一邊討厭一邊學過來的;一類是這樣說有利於學生接受過度學習的控制,為應試教育尤其是補課奠定堅實的基礎;一類是盲從的人,聽人家這樣說也就趕緊這樣說;還是一類是在21世紀的今天,依然崇拜中國傳統文化和學習方式的人,懸樑刺股、廢寢忘食依然是他最愛的經典範例。
  就現在中國絕大多數學生來說,學習真是艱苦的,實質是因為他們在被逼近、被控制、被愚弄;主要窩在室內、學現在多數用不到以後多數也用不到的內容、課堂基本是滿堂灌、填鴨式;學習的主要目的不是為快樂、為才能、為成長,而是為成績,為上大學,為找好工作,為出人頭地;不是為自己人生,而是為父母的面子、老師的獎金、學校的榮譽……
  無論對誰,學習都是特別重要的事,終身學習更是十分必要的事,如果我們總是鼓吹學生從來是艱苦的,那麼孩子真的會愛上學習嗎?如果孩子一天10天小時都在做艱苦的事,這正常嗎?這合理嗎?
  經是好經,被歪嘴和尚念壞了!
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  • 8月 02 週日 202006:45
  • 男人娶少妻看你能否hold住


  導語:據台灣媒體報導,泰國83歲的名導演帕迪威吉近日迎娶相戀4個月的38歲的美女商人,兩人相差45歲的結合成為泰國民眾的熱門話題。
  事件回顧
  原配過世僅數月83歲導演迎娶38歲嬌妻
  被媒體喻為是泰國動作片之父的帕迪威吉,去年4月元配過世後就一直在尋找“能共度餘生的伴侶”。在去年8月的一場生日宴會上,他與現任妻子相識。他表示對新娘一見鍾情,隨即展開追求,兩人在交往4個多月後便決定結婚。去年12月28日,兩人高調大婚。
  新娘透露,帕迪威吉對她非常體貼又心地善良,因此決定託付終身,但兩人相差45歲的年齡差距,讓網友嘲諷“真愛果然不分年齡”,也在泰國當地引起話題。
  專家觀點
  想娶少妻先問自己能不能hold住
  男人都喜歡年輕的,這似乎是共識,甭管自己有多老,帶著一個年輕漂亮的女人在身邊,似乎是許多男人的夢想,很多人將此作為成功人士的象徵。
  但喜歡歸喜歡,如果是娶來做老婆,那就另當別論了。
  前段時間,娛樂圈的老少配好些都過得不太消停,前有王全安和張雨綺,後有吳啟華與石洋子,後面這對,典型的老少配,男方比女方大21歲,婚齡七年,倒有4年在分居。而此次的泰國名導和妻子45歲的差距,豈止是老少配,簡直算得上“爺孫戀”。
  但凡事總有利弊,娶少妻的利,誰都能看得見,娶少妻的弊,體會到的人也不願說——說出來無異於打自個兒的臉。吃過娶少妻的苦的男人不願說,搞得一幫沒吃過苦的男人躍躍欲試,這情形倒像錢鍾書形容婚姻:城外的人想衝進去,城裡的人想逃出來。不過這裡的人,特指男人。
  那麼今天咱們就來說一說——娶少妻?先掂量掂量自個兒hold不hold得住!
  首先,生理上,男人性慾最強的時候是在20歲到30歲,30歲之後就開始走下坡路,而女性性慾最強的時候是在30歲到40歲之後。試想,一個80多歲的男人,如何能滿足一個30歲的女人?欲求不滿,就要生事。
  其次,心理上,年輕的女孩子很容易為老男人的成熟、穩重、寬厚、見多識廣所著迷,為他們的人生經驗所折服繼而崇拜,當然,也不可否認的是,經濟也是一個原因,老男人大多已經有了很厚實的經濟基礎,這也是許多女孩子青睞老男人的原因。但是隨著你越來越老,女人的心理就會發生微妙的變化,你的年紀給你帶來諸多優點同時也給你帶來了諸多缺點,比如年老體衰,比如倚老賣老,比如固執無趣,白璧微瑕,人的特性是對白璧習以為常,卻對微瑕耿耿於懷——慢慢地最初打動她的優點不再突出,而那些缺點越來越鮮明,她會越來越覺得難以忍受。
  再其次,年輕女孩子還處於成長之中,所以存在的變數較多。自個兒的思想和觀念都還沒形成的時候,你說什麼她都認為是對的都會聽從,很乖很可愛。但隨著她慢慢成長,有了自己的思想和主見,就不想什麼都聽從你的安排。正如吳啟華的老婆石洋子,當初和她講得好好的,讓她婚後在家相夫教子,她答應得痛快,可是婚後變卦了,想要做獨立女性了,這可怎麼弄?
  當然很多人會拿楊振寧和翁帆說事兒,沒錯,他們是老少配,但前提是兩個人各方面都很適合很匹配,楊振寧娶翁帆,肯定不是因為她的年輕,而是因為兩個人之間的相互欣賞與愛慕。
  說到底,娶老婆,還是要適合,還是要以感情為基礎,而不能僅僅以年輕貌美為取捨標準,更不能僅僅為了“帶個年輕老婆在身邊有面子”,大半輩子都過來了,小心給自己所剩不多的人生埋下晚年不幸的伏筆。
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  • 7月 31 週五 202011:23
  • 女人如何把握婚前試愛的時機


  導語:在婚前試愛這個問題上,男性當然要比女性更為開放,但女人也不必為了迎合男人委屈自己,一定要掌握好尺度和時間。
  1、半年以後
  以前男女授受不親,現在是不親白不親,甚至很多人認識沒多久就一起滾床單,我們不能說這樣就不好,但一般來說,發生親密關係,需要對對方有所了解才安全。你怎麼知道Ta是個什麼樣的人?是否有疾病?Ta是否會拿你們的事情到處說去?這樣的關係能讓你感覺安全嗎?
  一般來說,最適宜滾床單的時間至少在戀愛半年後。在這段時間裡,雙方都已經有了一定的了解,你知道對方的為人、工作、家庭等等,這樣不是更保險一點嗎?
  2、上床越快,分手越快
  交往中的確有一些男性是衝著女性的美貌或者身材而去的,他們期待著有一天能得到女性的身體。慾望太高,“含愛量”太低的戀情原本就難長久,如果太早突破底線,更容易變得不珍惜,再加上缺乏感情基礎必然會有變故。
  現實生活中有不少情侶,在沒有上床之前,關係如膠似漆,一旦滾床單後男人就開始變得冷漠了,對女性不理不睬,就是這個原因。
  3、女人未必要比男人保守
  老觀念認為,在親密關係這件事上,總是男人佔便宜,女人吃虧,但這並非放諸四海而皆準的愛情真理。很多女人,不再需要婚姻或者金錢的保障,願意放開心情享受和喜歡的人共度親密時光的快感,那也不妨主動一點,你有追求自己幸福的權利!
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